La navidad es para celebrar. ¿Qué? No estoy seguro. Solo sé que es como la guerra, hay que prepararse. Comprar regalos, comer hasta cansarse, colarse en casas ajenas para revisar qué regalos de su árbol nos pueden servir, puro protocolo.

Inexplicablemente, los fuegos artificiales forman gran parte de estas fiestas. La gente se gasta el sueldo para poder hacer volar pequeños cohetes que explotan en lindos colores y formas. También sirven para recordarle a dios quien manda, disparando estos misiles hasta la mismísima puerta de su estúpida casa.

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Estos “lindos colores” son en realidad sangre de ángeles explotando.

Los fuegos artificiales en su mayor parte, son agradables para los humanos, o eso es lo que la industria de los fuegos artificiales quiere que creas. Por otro lado, la mayoría de mascotas enloquecen al escuchar las ruidosas detonaciones que producen estos artefactos. Quizás les recuerda a alguna guerra que hubo entre perros y gatos hace siglos, o puede ser que nuestras “mascotas” sean controladas por espíritus malignos que se espantan con los fuegos artificiales, como sabían los chinos que fueron los que los inventaron.

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“Cada canino muerto es una victoria para la unión.”

La verdadera razón es que todos, en el fondo, sabemos es que se está librando una guerra entre especies animales, Darwin lo predijo. Cada vez que escucha fuegos artificiales, nuestra mascota cree que el bando contrario ha aprendido a usar armas humanas, por lo que si en verdad queremos a nuestro amigo peludo, debemos ayudarlo a sentirse seguro.

Nota: Estos consejos van dirigidos a dueños de perros o gatos. Si tienes algún otro tipo de animal extraño, corre a revisarlo porque probablemente se haya escapado y en este momento esté ideando maneras para asesinarte. O quizás esté ahí, tu sabes…sin hacer nada.

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Que emocionante.

Cómo cuidar un perro o gato de los cohetes

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#5. Adquiere suministros: La historia (me refiero a Game Of Thrones) nos ha enseñado que lo primero que escasea en una guerra es la comida. Para garantizar la tranquilidad de nuestra mascota debemos comprar cantidades masivas de comida. Así le daremos certeza a nuestro animal de que, pase lo que pase, su inventario de alimento no se acabará.

Luego de comprar aproximadamente veinte o treinta bolsas de comida, hay que colocarlas en un sitio en que tu mascota pueda observarlas constantemente. Algunos animales, sobre todo los gatos, pueden ser muy desconfiados con respecto a estas cosas. La mayoría de razas de perro no necesitarán de esta confirmación, ellos ven en ti un híbrido de padre y madre que siempre estará ahí para ellos; a diferencia de los gatos que piensan que solo eres un enemigo en potencia.

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“Al final solo quedaremos nosotros.”

Si ya haz realizado este paso entonces estás listo para la fase 2, las cosas empiezan a ponerse peligrosas, si hay niños presentes deshazte de ellos, no hay tiempo para niñadas en una guerra.

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#4. El armamento es esencial: Los que no saben que las guerras se ganan con armas, son considerados tontos en todo el mundo. Estados Unidos cuenta con más armas que habitantes ¿y acaso ellos han perdido siquiera una guerra? Bueno, sí, una; pero, ¿cuántas guerras mundiales han perdido? Exacto, 0, y la mayoría sabemos que las guerras animales son globales. Todo ciudadano americano está armado, hasta los locos. Esperemos que tú no seas uno, ya que el siguiente paso no sería recomendable.

Para que tu mascota se tome en serio tu protección incondicional, debes adquirir un arsenal de armas humanas, de lo contrario, continuará asustada por el hecho de que el enemigo ya se ha hecho con las suyas. Harán falta un par de ametralladoras, munición, un sniper por si acaso, si te sobra el dinero te recomiendo comprar un lanzacohetes, un puñado de granadas y algo de C4 por las dudas.

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50% ternura, 50% muerte.

Unos pocos sensores de movimiento para la entrada no estarían mal, nunca se es suficientemente precavido.

Ahora que cuentas con un armamento decente, llévalo a tu casa y comienza a idear una estrategia. Como estarás defendiendo tu propio terreno te será más fácil. Comienza con instalar el C4 en los alrededores de tu casa, cerca, pero lo suficientemente lejos para que la onda expansiva no afecte tu hogar, asustando sin remedio a tu animal.

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“Regalo besos y balas, pero se me acabaron los besos.”

Como dueño de la casa te corresponde elegir en donde posicionarás tu equipo restante. Si tienes niños disponibles, ahora sería el momento de traerlos de vuelta.

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#3. Fortifica tu casa: La Primera Guerra Mundial fue apodada “la guerra de trincheras”. A diferencia de los videojuegos bélicos, en un conflicto real no aparecen de la nada lugares de cobertura, ideales para asesinar a tus enemigos sin pensarlo dos veces. Por esto los soldados se vieron obligados a excavar huecos gigantes en los que cabían cientos de hombres. Así podían permanecer relativamente seguros de los disparos y explosiones.

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Asomarse en un mar de balas, no es recomendable.

Al igual que los soldados, deberás preparar tu casa para un posible ataque. Bastará con excavar unos dos metros y medio, construir barreras hechas de sacos de cemento, o piedras, o de lo que sea que estén llenos los sacos de la foto de arriba. Te preguntarás por qué no construir éstas protecciones de verdadero cemento, es porque no hay tiempo, los enemigos pueden llegar en cualquier momento. Su primer instinto será disparar a través de las paredes de tu casa, pues JAJA para ellos, estarás cómodo leyendo un libro con tu mascota, ligeramente bajo tierra.

Espero que tengas casa propia y no estés casado para que puedas hacer todas estas modificaciones sin que nadie te moleste. Si desgraciadamente solo posees un apartamento, debes reforzar tus paredes de pobre con plomo o algún otro material resistente, como tu probablemente masiva colección de muñecos de Star Wars, nerd.

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Que todos los dioses te ayuden.

Por último, sería ideal reforzar las ventanas con tablas de madera, así tus enemigos de cuatro patas no podrán entrar sino por la puerta principal, que en el siguiente paso aprenderás a dejarla casi inutilizable desde afuera. Claro, esto es asumiendo que tus enemigos sean perros, si por el contrario eres dueño de uno y combatirás gatos bueno, que dios te ayude.

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#2. Prepara Trampas: Ok, ya nos ocupamos de las defensas externas pero, ¿y si a pesar de todos nuestros esfuerzos, los malditos logran entrar? Pues debemos aprender a convertir nuestra vivienda en un campo minado de trampas.

La mayoría de mis técnicas las tomé prestadas de una de las películas bélicas más famosas y adecuadas para nuestra situación; me refiero a “Home Alone” o precisamente traducida a “Mi Pobre Angelito”. Kevin McCallister es un pequeño Darth Vader en potencia que es acosado por dos ladrones con problemas mentales, estos intentan entrar a su casa para aprovecharse de la soledad del niño. Kevin responde a este reto de la única forma que sabe: desatando una tormenta de dolor y destrucción sobre los dos desafortunados idiotas que osaron retar a semejante bestia enjaulada.

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“Al final…todos ruegan.”

Este, engañosamente tierno, niño procede a utilizar cualquier utensilio casero que consiga para idear creativas trampas que coloca en posiciones estratégicas. Estas funcionan a la perfección, pero como es una película para toda la familia, ninguno de los criminales muere luego de caer sobre sus cabezas, electrocutarse, quemarse, etc.

Si no vives en una película para todo público (¿quizás todos vivimos en una?), que para este artículo voy a asumir que no, entonces tus trampas resultarán satisfactoriamente letales. Para empezar puedes por ejemplo: llenar la entrada de tu casa de aceite, colgar un lanzallamas del techo que se active cuando alguien logre forzar la puerta principal, atar sierras eléctricas encendidas a cuerdas gruesas para que sirvan de péndulo en los pasillos de tu casa, instalar catapultas cargadas con heces de tu mascota y por supuesto la clásica “Blutige Dame” que todos conocemos.

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Muy extrema para volver a explicarla.

Ya estamos listos para el combate.

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#1. Es hora de la batalla: Ha caído la noche y todo está preparado: las entradas (y salidas) están selladas, solo quedan pequeñas aberturas en las ventanas por donde se asoman rifles de alto calibre. Las bombas se encuentran en su sitio, el detonador está a la mano. Tu mascota se encuentra bastante asustada, probablemente por la inmediatez de la masacre a llevarse a cabo, aunque también se muestra dispuesta a combatir.

Las calles se encuentran demasiado solas y silenciosas, algo no está bien. De la nada escuchamos el primer ataque; explota bastante lejos de nuestra ubicación, pero el estruendo hace temblar las paredes de la casa. Es la hora cero, la espera acabó. Uno tras otra llegan las detonaciones, envolviendo la casa en un terrible resplandor rojo, como flechas lanzadas por el mismísimo Satán.

Se empiezan a escuchar ruidos atribuibles a un posible ejército animal cercano. Lo extraño es que los ruidos provienen de todas direcciones. ¿Es así de grande el ejército? o solo era víctima de una maliciosa estratagema. No hubo tiempo para seguir pensando, ya que apareció sin avisar el primer animal. Se veía pacífico y manso, pero claro, eso era lo que él quería que creyera.

Me puse mi sniper al hombro, lo ajusté hasta tener al condenado justo en la mira. Mi dedo índice acariciaba el gatillo con evidente nerviosismo hasta que me decidí…

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“Adiós, amigo.”

No pude hacerlo, no soy un asesino. Tenía dudas desde el primer momento, desde que compré mi querido sniper, y estaba en lo cierto. ¿Y si el dueño de ese pequeño estaba desesperado buscándolo a gritos por las calles? Que horrible iba a ser su reacción. Dejé que el desafortunado peludo siguiera por su camino.

Mi querida mascota había alcanzado un extraño nivel de tranquilidad. Me agaché a acariciarla, me puso una de sus patas en el hombro y me miró a los ojos como diciendo: “Hiciste lo correcto, gracias.”

3 Comentarios

  1. Mucho cuidado! porque hay quienes se creen todo lo que leen, aunque sea tan absurdo como este artículo. En lugar de hacer algo para proteger a las mascotas, lo torcido de las ideas, por muy buena intención que lleven, ocasionará graves confusiones. OJO

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