La palabra ex novio viene del latín “lo mandatis a la vergus por pendejatis”- @SandyCoben , 2013

Últimamente he estado hablando mucho con una amiga acerca de esos seres que se cruzaron por nuestras vidas como relámpago y ahora simplemente son “innombrables“. Pero no, no del modo convencional, no es para hablar mal de ellos, ni maldecirlos, sencillamente hablamos de lo que dejaron en nuestro camino y punto.

Claro, olvidar a alguien no es fácil y menos cuando están esos detalles que te lo siguen recordando, como esa espinita molesta en el zapato después de caminar un terreno complicado. Esa canción que bailaron juntos, el lugar donde se hicieron novios, lo que sea, hasta la plaza donde comieron el primer helado sigue provocando escalofríos. Y mira que te lo dice alguien que  hasta ahora puede ver la cabina de teléfono público cerca de la casa de su amiga donde se besó con un ex sin sentir mariposas en el estómago, vaya qué costo.

Ahora bien, yo te pregunto ¿por qué vas a seguir en duelo por alguien que seguro ya se lo está pasando de lo lindo? ¡Basta! Si ya lo borraste de tu mundo virtual y real ahora falta eliminarlo del mundo mental. Pregunta ¿si olvidamos tan fácil nuestros errores por qué nos cuesta tanto olvidar al ex? Si ya olvidaste que ayer le diste “una mordida” al policía que te detuvo porque te pasaste un alto, ¿por qué no olvidas que esa persona te cortó? ¿Por qué no olvidas que te puso los cuernos? ¿Por qué no olvidas a quien te trataba como trapo viejo? Masoquismo puro.

Ese fantasma seguirá atormentándote si no llamas a los Cazafantasmas para que lo exorcisen de tu vida. Toma tu crucifijo “Sal demonio, sal de esta mente pura, casta y virginal“, bueno los últimos adjetivos es mejor no nombrarlos para no mentir. Pero si vamos a sacarlo definitivamente sin guardar el polvo bajo el tapete sin vernos mal.

Aquí lo que NUNCA  debes hacer si es que quieres olvidar a ese “innombrable“:

1.- Espiarlo desde otras redes sociales: ¿Ya lo borraste no? Entonces ¿qué haces creando una cuenta falsa para espiarlo? NO BEBÉ ¡NO! Eres mejor que eso y por fis dile a tus amigos que NO TE CUENTEN LO QUE HACE, no está bien seguir echándole sal a la herida. Ya le estamos poniendo una curita como para que hagas tonterías como arrancarte las costras a ver si sangra de nuevo. Recuerda “Ojos que no ven, corazón que no siente”.

2.- Llamar: Aquí me refiero a llamar psicóticamente desde otro número, real corazón ¿crees que no adivinará de quién es la llamada de la persona muda cuya respuesta al “¿Bueno?” es una respiración tipo Darth Vader? Ahora bien, si te pones a beber como en fiesta romana CERO TELÉFONOS, nada más patético que un ex llamando borracho a mitad de la noche.

3.- Recuerditos: ESOS NO SE BOTAN, se venden. Digo que de algo sirva lo que te dio, hay que darles un buen uso… como agrandar tu cartera, por ejemplo. Ahora bien si algo tuyo se quedó en su casa, olvídalo, despídete de esos pantalones o esa playera, al final todo es reemplazable, JUSTO COMO TU EX. Ahora bien si decides regresarlos, agarras una caja, botas todo dentro, tocas la puerta y te vas; si se lo roban que se lo roben al final ya no son nada tuyo. Elimina su rastro, ojo, sólo los rastros, no eres de la mafia ni nada, no “te vas a encargar de él/ella”.

4.- Saturar: Deja de analizar 5000 veces qué pasaba por su taradúpida cabeza cuando terminó contigo o te puso el cuerno. ¿Qué pensaba? Pues seguramente existen mil motivos, pero si quieres darle nueve mil vueltas por lo menos acude a terapia con un profesional y que valga la pena tu quiebre de sesos. Pero no vayas a saturar al mundo con tu tragedia, créeme a tus amigos no les encanta la historia de cómo cortaron y menos en estado etílico, a menos que quieras ex amigos y ex familia y ex conocidos, basta no es la única tragedia del mundo. Gente muriendo de hambre en África y tu traumatizad@ porque “Perengan@” ya no es tu novi@.

5.- En común: No pongas a elegir a los amigos en común entre tú y tu ex, no es cool, no está padre, mira siendo realistas antes tú eras su fan no. 1 y ahora eres del club anti “Merengan@”. ¿Qué van a elegir los amigos a tu ex o a tu evidente ardidez? ¿Hablar con su familia? NO, ellos ya son tus ex también, créeme que tu ex suegra no quiere que le llames en su cumpleaños porque si te contesta será por… educación (disfrazada de lástima).

6.- Club de los corazones rotos: Eso de que un clavo saca a otro clavo es… ¡ES UN ERROR! No porque un alcohólico ayude a otro alcohólico en su recuperación, un despechado necesariamente ayuda a otro. Ni eso, ni las películas románticas con litros de helado y caja de papeles desechables, ni las canciones de desamor son buena terapia. Lo último que necesitas es ver la pareja que ya no tienes, si tú estás viviendo tu propio drama. Por cierto aquí puede entrar el punto de eliminar fotos, no necesitamos que estés viendo su cara hasta en la sopa.

7.- Rogar: Cuando despiden a alguien por más que rueguen no les devolverán su trabajo ¿qué te hace pensar que será diferente contigo?

8.- Un nuevo amor: Bueno, todos querrán verte felices y quizá te sugieran que salgan con otras personas, pero si han pasado sólo unas semanas ES MUY PRONTO. Lo único que vas a lograr es que seas como Liam Hemsworth y una vez que terminaste con Miley Cyrus acabes con Eiza González. No bebé, no. No se trata de ir de Guatemala a Guatepeor. Sólo aplica si eres Brad Pitt y vas a dejar a Jennifer Anniston por Angelina Jolie, si no, mejor ni le muevas. Deja que sane tu corazón para ir en busca del verdadero amor.

9.- Guardar rencor: No seas ardillita corazón, ya la regó pues ya “a otra cosa mariposa”. Suelta la belladona y deja de buscar posts de “Cómo vengarme de mi ex”, “Cómo matar a mi ex”, “Métodos más eficaces para acabar con mi ex” o “Ríos, deshuesaderos o botaderos más cercanos para tirar el cuerpo de mi ex”. No vale la pena, el rencor es muy feíto y dicen que “es más infeliz el que odia, que el que es odiado”. Nada de malos pensamientos para esa personita, recuerda que existe el karma, deja que él se ocupe por ti. Aquí aplica también guardarte las intimidades y no estarlo ventilando cual Paty Chapoy en su programa.

10.- Cero sexo con el ex: Seguir enganchad@ a su pene/vagina no te servirá de nada, en la lista de sexo casual tu ex está vetado.

11.- Mejores amigos: No dudo que después de un tiempo esto aplique, porque finalmente algunas parejas empiezan como amigos y pues los sentimientos se pueden ir diluyendo. Pero si ocurre de inmediato, tu ex te dirá que pueden seguir en contacto por la amistad que los une y que no quiere rencores. MENTIRA, ya no le interesas. Puede que te acepte algunas invitaciones pero quizá es porque secretamente guarda la esperanza de que lo que queda de tus sentimientos los conduzca casualmente a la cama y probablemente esto sólo terminará en:

Lo siento, perdón. Esto no debió haber pasado, no puede volver a suceder. No quiero hacerte daño, deja te llevo a tu casa o te llamo un taxi.

Peor aún si tiene pareja será algo como:

Lo siento, perdón. Esto no debió pasar, no puede volver a suceder ¡tengo novi@!

Ok, pequeño ser viviente, más claro ni el agua (bueno en el caso del Lago de Chapultepec si está más claro). Si uno tiene el corazón partido en cientos de pedacitos lo mejor es aprender de la experiencia para no volver a “meter la pata” en el futuro. No porque una personita te haya botado, quiere decir que serás “forever alone”, no bebé, no pienses eso NUNCA. Seamos felices, levantemos la cabeza y tomemos de filosofía:

“Mientras llega la/el indicad@, uno se divierte con l@s equivocad@s.”

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